Mie Tomcat another disaster!

Gue ngerasa kalo udah lama banget gak nulis di blog ini. Emang bener sih. Sewaktu pulang kuliah kemaren temen gue, Derex, tanya 'Cal, kamu punya blog?'
Gue kaget, yang pertama gue pikirin adalah 'kenapa dia tanya kayak gitu? dia tau darimana gue punya blog?'
'ii.. iya punya. Kenapa cuy?', gue masih kaget.
'alamat blognya apaan?'
'radiasibendahitam.blogspot.com, kenapa?'
'gak papa sih', Derex tersenyum unyu.

Pertanyaan Derex kembali ngingetin gue sama blog ini. Iya ya gue punya blog. Tentang gimana gue berusaha nulis disini, gue curhat semua apa yang gue resahin, meskipun gue tau curhatan gue bener-bener gembel. Setelah sekian lama gue gak nulis, gue sadar kalo disinilah tempat gue meluapkan segala kegelisahan yang gue rasain. Disinilah gue memulai segalanya!

Hari rabu kemaren gue diajak temen-temen sekelas buat nyobain mie tomcat. Dari namanya aja yang ada di pala gue adalah 'kasian tomcat yang dulu gigitin manusia sekarang malah jadi mie yang dimakan manusia'. Mungkin inilah yang dinamakan hukum karma sebagai balasan dari kelakuan tomcat di masa lalu, dan hukum rimba, dimana terjadi proses makan dan dimakan.

Nyampe kedai mienya bukannya lihat daftar menu gue sama Budi malah ngemodus mbak kasir. Kita berdua pura-pura nukerin uang ketika mbaknya bilang 'Maaf mas uang pecahannya udah abis'
Sambil benerin pita suara, gue niruin suara orang abis makan permen hexos 'Kalo nomer hape ada dong?'
Entah mungkin gue salah ngomong, tiba-tiba mas-mas pelayan yang dibelakang mbak kasirnya langsung nengok ke gue sama Budi dengan tatapan yang mengisyaratkan bahwa gue adalah orang yang menculik adeknya mas-mas itu dan selama masa penyanderaan adek tersebut cuma gue kasih dia makan tepung sagu. Sangar!

Varian mie disana ada banyak banget, mulai dari level paling cemen: Paud, yaitu mie tanpa cabe, sampai level paling serem: Profesor, mie dengan 35 biji cabe! Gue sebagai lelaki yang cemen nanggung memilih level yang nanggung juga: level SMA, terlihat seksi dengan 15 cabe. Sendokan pertama biasa, kedua biasa, ketiga mulai panas, keempat makin panas, kesepuluh mie di piring udah abis lengkap dengan segelas es teh manis yang langsung kosong gue sedot gara-gara kepedesan. Tapi sebelum itu Redi, gue tau dia emang cemen banget, dia cuman pesen mie level TK dengan cuman 3 cabe, tapi setengah gelas es teh gue malah dia yang ngabisin. Gue pengin ngababin dia sambil berharap gara-gara kepedesen kayak gini gue bisa mengeluarkan nafas api seperti naga di sinetron indosiar buat nyembur pala Redi.

Sepuluh menit berlalu gue baru ngerasain efeknya. Perut gue rasanya kayak lagi hamil neraka. Gue langsung balik ke kosan, gue ambil 2 gelas air putih dan berharap setelah gue minum air putih neraka di perut gue bisa berkurang. Tapi kenyataannya adalah: semakin malem semakin lama semakin hari semakin panas semakin mules. Sampe 4 hari setelah makan mie tomcat diare gue belom juga sembuh. Gue bahkan harus keluar masuk WC setiap 2 jam sekali. Di kampus pun juga sama. Kampret. Dan entah kapan Pandu ngefoto gue yang lagi ngempet kontraksi super duper hebat di usus seperti ini:

Lebih mirip tomcat sakit perut