Ical Si Raja WC

Entah sejak kapan gue mulai suka melakukan segala sesuatu di WC. Mandi di WC, sikat gigi di WC, ngerjain PR di WC, tidur di WC. Mungkin suatu saat gue juga bakal melakukan pernikahan didalam WC. Tiap pagi, ketika pertama kalinya mata gue melek, tempat pertama yang gue tuju persis banget, WC. Gue ngerasa kayak ada semacam koneksi batin yang mengikat erat antara gue dengan WC. Gue gak pernah tahu silsilah keluarga gue mulai dari siapa eyangnya-eyang-buyut gue. Mungkin dulu sekali waktu Jepang masih menjajah Indonesia, ada eyangnya-eyang-buyut gue yang mati dalam pertempuran melawan Jepang terus beliau bereinkarnasi menjadi WC. Dan gara-beliau belum sempat ketemu gue dan belum sempat memberikan wejangan-wejangan keren seperti cara menyelamatkan bayi tikus yang lahir secara sesar atau cara bertahan hidup tanpa memakai celana dalam, maka beliau menitipkan pesan-pesannya melalui reinkasnasinya menjadi WC itu. Persis kayak di Naruto ketika dia bertemu kembali dengan Minato dan Kushina.

Makin lama WC makin mirip ruangan pribadi gue. Gue bisa melakukan apasaja disana seenak udel gue, kecuali pup sambil kayang ato ngetik makalah dengan headstand. Gue makin ngerasa menjadi Raja WC. Pernah suatu ketika gue lagi melaksanakan tugas suci: menabung di WC. Dan dengan bodohnya gue ketiduran.

Contoh orang gila yang ketiduran di WC

Gak  cukup sampe disitu, yang bikin gue makin merajai WC adalah tiap kali gue gak ada ide, gue selalu masuk WC. Walopun pada akhirnya gue emang gak pup, namun dengan tiap kali gue masuk WC, ngeden, entah keluar apa enggak gue gak peduli, yang gue peduliin adalah WC selalu ngasih gue ide ketika otak gue tidak bisa mengeluarkan ide kemudian perlahan otak gue mengeras dan berubah menjadi batuan metamorf. Misalnya ketika gue bingung nyari ide bikin makalah buat nyari beasiswa, maka seketika itu pula gue masuk WC. Dan dengan ajaibnya gue mendapatkan ide bikin makalah dengan judul: Cara Melahirkan Bayi Secara Normal Tanpa Harus Ngeden. Ide itu gue rasa cukup ganteng dan cukup buat bikin gue berdarah-darah dikeroyok sekumpulan bidan karena makalah gue tersebut menyalahi kodrat melahirkan.

Prosesi pengerjaan makalah di WC

Pada kondisi tertentu pula ditengah gue kesulitan mengerjakan homework yang dikasih dosen, gue selalu minta reinkarnasi eyangnya-eyang-buyut gue buat menurunkan kecerdasan Albert Einstein ke pantat.. eh kepala gue. Emang pantat sama kepala gue yang gundul nanggung setelah ospek agak-agak kembar, seperti yang gue sebutkan di postingan gue yang udah lalu. Kira-kira seperti ini keajaiban gue ketika mengerjakan PR di WC:

Tugas terkadang lebih mudah dikerjakan di WC

Sebagai Raja WC yang sudah bermukim didalam WC selama berabad-abad, tentunya gue sebagai Raja WC yang baik akan sedikit berbagi tips mengenai bagaimana posisi dan cara pup yang baik dan benar.

Cara pup yang benar:

Posisi yang benar disertai ngeden yang sempurna

Cara pup yang salah:

Salah menghadap akan mengakibatkan salah tempat jatuh

Pup tidak sama dengan babi ngepet

Cara pup yang terlalu ekstrem

Oke sekian dulu tips dari Raja WC. Semoga tips tersebut tidak bermanfaat... Salam Campursari *dance gangnam style*

Mengharapkan Boyband Keren

Gue bukanlah orang yang mengikuti perkembangan boyband di Indonesia. Karena gue emang lebih suka girlband daripada boyband. hehe
Dari sekian banyak boyband yang ada di Indonesia, entah kenapa ada sebagian boyband yang menurut gue agak aneh gitu.

1. Coboy Junior
Boyband yang terdiri dari 4 anak kecil ini kayaknya udah terlalu cepat akhil baligh disaat usia mereka masih labil. Dari salah satu judul lagunya, dan demi Neptunus itu adalah judul lagu paling alay yang pernah saya temui di belahan dada.. eh belahan dunia manapun. Judul lagu itu adalah 'Eaaa'. Mereka masih kecil dan mereka sudah alay. Satu lagi kegelian lainnya ketika masuk ke reff, gue jadi makin kasian sama mereka. Reff-nya begini: 'kau bidadari jatuh dari surga dihadapanku.. eaaa'
Kalo kalian tahu gimana wujud bidadari dalam iklan axe, mereka memakai baju seksi dengan rok yang cuman nutupin sebagian paha, dan belahan dada yang agak kebawah dengan wajah mupeng, gue takut kalo personil coboy junior ntar gedenya bakal jadi om-om genit yang doyan wanita dewasa. Gue kasian sama mereka. Gue sedih. Tapi yang lebih sedih lagi adalah ternyata gue ngefans sama mereka.

2. Jawara
Gue saat itu lagi nonton tv dan gak sengaja lihat boyband namanya Jawara, yang mereka terdiri dari 5 orang laki-laki. Mereka lumayan ganteng. Tapi yang bikin gue pengin ngeledakin tv adalah: salah satu personil mereka memakai baju singlet dengan bulu ketek yang tumbuh lebat mirip kayak ngempit babon gorilla. Menurut gue, dia pengin gaul tapi kenyataannya dia malah keterlaluan gaul. Mau ngapain nyanyi pake baju singlet? Mau ngapain? Mau joget sambil pamer bulu ketek?
Gue kasian sama personil lainnya. Mungkin setelah manggung para personil lain dan penonton terkena radang paru-paru. Sungguh tidak memiliki toleransi dalam berjoget ria.

3. The Biang K-Rocks
Boyband yang satu ini menurut gue adalah boyband paling ajaib didunia dan kebelet-eksis-tingkat-kronis. Dengan personil 11 orang yang emang udah enggak muda, mereka mencoba ngeksis di dunia perboybandan (apaan lagi sih ini perboybandan). Pokoknya menurut gue mereka absurd banget. Dengan leadernya  Ki Joko Bodo (bener gak sih? gue ngasal.. hehe) , gue curiga jangan-jangan mereka mau memburu hantu bukan malah nyanyi. Jangan-jangan mereka adalah sekumpulan dukun yang mau mengobati orang kesurupan daripada nyanyi. Gue bingung.

4. 3 in 1
Kalo kalian amatin, salah satu lagunya 3 in 1 itu menurut gue sangat mengeksploitasi perempuan. 'Kau begitu seksi....','Sexy oh sexy yeah kau wanita sexy'. Ini boyband apaan? Kasian kaum wanita, mereka dieksploitasi sedemikian rupa, dan tanpa pertanggung jawaban (kenapa kedengerannya kayak abis diperkosa gini sih. Gue juga bingung). Terus lagi tiap manggung mereka selalu nampilin capoeira sebagai joget andalan mereka. Lah ini boyband apa perkumpulan anggota beladiri?

5. Smash
Semua pasti tau gimana kiprah boyband ini di dunia perboybandan (ini kenapa disebutin lagi sih?) di Indonesia. Kumpulan 7 laki-laki, semi laki-laki ya lebih tepatnya mereka menari seperti perempuan. Dan di salah satu video klipnya ada satu personilnya yang pake baju dengan belahan dada yang sampe bawah. Itu mau nyanyi apa mau netein bayi sih? Malah di fesbuk sekarang juga ada 'Tuhan Smash'. Gue yakin ada fans Smash yang punya satu Tuhan aja belom tentu ibadahnya rajin, lah itu apalagi mau Tuhannya 7. Mereka ibadahnya gimana? Dan ini adalah salah satu bukti kalo mereka kayaknya beneran semi laki-laki:

PS: semua yang gue tulis diatas bukanlah sebuah kebencian gue terhadap boyband yang ada di Indonesia, gue gak benci sama mereka, tapi kegelisahan gue akan minusnya sebuah boyband yang bener-bener keren semisal Westlife, Backstreet Boys, hingga One Direction. Jadi kalo ada yang sebel sama tulisan gue mungkin wajar karena kita memiliki perspektif yang berbeda.

Kebiasaan Menjijikkan Gue dari Kecil sampe (mungkin) Kakek-kakek

Nyokap melahirkan gue lengkap tanpa kurang satu apapun. Lengkap pula dengan semua imbisilisme yang gue kandung. Lengkap dengan semua kelakuan menjijikkan yang gue bawa sampai detik gue nulis tulisan ini, dan gue rasa kelakuan itu bakal tetep ada di hidup gue sampe gue punya puluhan cucu. Dan disini gue bakal sedikit berbagi kebiasaan menjijijkkan gue itu, bagi yang jijik silahkan bakar blog ini, bagi kalian yang mau muntah muntahin aja di blog ini, bagi kalian yang mau pipis, pipis aja di blog ini.

1. Gue suka ngupil dan buang upil di sembarang tempat.
Kemampuan gue buat ngupil udah terlihat ketika gue masih SD. Dimanapun gue mulai merasa hidung gue bergejolak, dimanapun tempatnya, bagaimanapun situasinya, pake celana dalam siapapun, gue bakal ngupil dengan gantengnya. Gue paling sering ngupil ketika gue sedang nyetir motor. Gue juga paling sering nempelin bekas upilan gue di jok motor (semoga abis ini gak ada lagi yang mau minjem motor gue amin!).

2. Gue paling seneng boker sambil sikat gigi.
Baca judulnya aja udah bikin muntah darah. Gue paling suka ngabisin waktu gue di pagi hari,biasanya pas mandi sebelum berangkat sekolah, pasti bakal menyempatkan diri dengan menabung di wc. Dan seperti biasa, gue selalu iringi dengan kegiatan mandi-ceria-riang-gembira-cihuahua ketika gue menabung. Dan seperti biasa juga, gue juga selalu sikat gigi ketika gue menabung. huehehe

3. Gue paling seneng kentut didepan Uton.
Kebiasaan ini bermula dari Bokap, dimana seringkali gue menjadi korban keganasan kentut dia ketika dia sedang tidur, gimanapun posisinya. Dan paling sering gue menjadi korban dia ketika kita lagi kumpul di ruang keluarga, dan ketika dia ketiduran. Berkat kejadian ini, gue mendapat pencerahan bahwa gue juga harus melestarikan kebiasaan bokap gue tersebut. Dan menurut gue, manusia paling cocok buat gue kentutin adalah Uton. Menurut gue dia memancarkan aura positif dari sebuah kamar mandi yang tepat sekali untuk melampiaskan amarah pantat gue. Tiap kali gue kerasa kentut, gue selalu buru-buru lari kedepan dia, dan tanpa memberi aba-aba dengan laknatnya gue keluarkan gas sianida dari belakang tubuh gue, tepat dihadapan dia. Huahahahaha *ketawa setan*

4. Gue jarang banget nyuci kaos kaki.
Entah gue kesambet dedemit berkelamin apa gue jadi bingung. Gue bingung kenapa gue jadi gak pernah nyuci kaos kaki. Tapi kayaknya kebiasaan itu berawal dari gue mulai hidup ngekos lima tahun lalu. Bisa dibilang sih semenjak gue ngekos hidup gue semakin gembel aja. Gue males mandi, males nyuci baju, males bersih-bersih kamar, males bernafas. Saking malesnya cuci-cuci, gue pernah gak nyuci kaos kaki gue selama satu bulan! Iya satu bulan! Gue kasian sama temen-temen yang bergaul sama gue yang gembel gini. Gue takut mereka kena radang paru-paru gara-gara ngisep bau yang bisa mematikan ekosistem laut yang keluar dari kaos kaki gue. Entah gimana nasib paru-paru temen-temen gue sekarang. Semoga mereka sehat wal afiat. Amin.

5. Gue suka naruh celana dalam dimana aja.
Kebiasaan gue yang ini mungkin karena dulu gue pas masih kecil-ingusan-kutilan-mimisan-panuan yang sering dimandiin sama asisten nyokap. Tiap gue mau mandi dan Mbak Siti-nama asisten nyokap- manggil-manggil gue buat segera mandi, seketika itu pula gue langsung buka baju dimanapun gue berada. Entah itu di ruang tamu, ruang keluarga, diatas tivi tetangga, gue langsung cepat-cepat buka baju dan menggeletakkan semua pakaian gue disitu aja. Sampe sekarang pun, gue hanya bisa melihat ceceran celana dalam gue menggantung di jendela, tertindih bantal guling, bahkan kemaren gue juga sadar kalo ternyata ada satu celana dalam gue yang masuk tempat sampah. Paling mentok dan paling rapih gue taruh celana dalam gue diatas lemari.

6. Gue jarang mandi 2x sehari.
Kebiasaan ini semakin membuat gue sadar bahwa gue emang gembel banget. Berkali-kali gue diingetin pacar buat selalu mandi 2x sehari. Bahkan kita pernah tengkar gara-gara ini. Alasannya sih sepele, dia cuman gak mau kalo gue masuk angin gara-gara gak mandi. Meskipun sampe sekarang gue gak ngerti hubungannya apa, yang gue tau cuman meskipun udah terjadi pertengkaran seperti itu, kayaknya gue masih tetep bakal susah buat mandi 2x sehari. Apalagi hari Minggu. Hari Minggu bagi gue itu adalah time to serve my bokong. Dimana semua kegiatan yang mengharuskan bokong gue untuk tidak istirahat selama 6 hari sebelumnya, maka dengan ini gue mendeklarasikan bahwa hari Minggu adalah saat yang tepat buat tidur sampe sore! Bokongku sayang, nikmatilah hari Minggu merdeka ini.

7. Gue kalo pilek, ingusnya sering ketelen.
Yang ini gue yakin bener-bener bikin pengin muntah darah bernanah. Gue punya tipe hidung yang sangat sensitif terhadap dingin dan debu. Oleh karena itu bisa dipastikan tiap kali gue kena debu dan berada pada cuaca yang dingin, saat itu pula hidung gue akan mengeluarkan cairan bening yang rasanya asin. Kenapa gue bisa tau rasanya asin, sesuai judul nomer tujuh, gue udah sering makan asin garam, eh asin ingus dalam dunia perpilekan. Entah udah berapa liter yang udah gue masukan kembali kedalam tubuh gue setelah keluar dengan indahnya dari bolongan hidung. Mungkin setelah ini gue akan semakin melebatkan bulu hidung, guna mencegah ingus yang keluar secara tidak sopan dari bolongan hidung gue.

Dari postingan ini gue berharap siapapun yang baca gak akan katarak karena udah baca tulisan menjijikkan semacam ini. Gue juga berharap bahwa kalian, siapapun disana, usia berapapun, kelaminnya berapapun, baik yang udah muntah ingin muntah maupun tidak muntah, kalo suatu saat ketemu gue, siramlah gue dengan bensin. Lalu mandikan gue saat itu juga disana.